Vivre.

Se lever avec impatience pour aller glaner les quelques rayons de soleil qui trainent dans les petites ruelles de la capitale. Prendre le temps de se mettre au chaud dans une brasserie et de savourer un Earl Grey fumant, tout en s’attaquant avec délectation à ce fameux livre qui trainait sur ma table de chevet depuis des semaines, mettre toutes les idées folles qui me passent par la tête sur papier et partir les explorer avec candeur, comme si, tout à coup, je redécouvrais le décor qui emmure mon quotidien avec l’œil émerveillé d’une simple touriste. Et ne plus avoir peur des critiques, des théories parfois hâtives de personnes plus ou moins bienveillantes, pour avancer. Ne plus laisser personne castrer mon imagination sous prétexte qu’elle est encore éparpillée dans tous les sens. Depuis que ma mère s’est envolée, je suis mon propre garde-fou, ce n’est pas toujours facile. Mais je ne crains plus le jugement de personne. C’est un des seuls privilèges de l’orphelin.

Sourire.

Même si ça fait craquer la commissure de mes lèvres gercées. Sourire tant qu’on peut encore le faire sans paraitre aliéné. Partager de ce bonheur, parce que de toute façon, c’est bien trop d’un coup. Tout garder pour moi serait une marque flagrante d’égoïsme. Ce n’est pas mon genre, je donnerais ma maison si je le pouvais, à tous les sans-abris, alors pensez-donc…un sourire… Et réapprendre à écouter, à écouter avec attention les confidences de mes amis, trouver le temps de les voir, de se poser, de les apaiser parfois, mais servir à quelque chose, réussir à faire le bien autour de moi, à présent que moi-même je semble avoir quitté mon infernale spirale négative.

Changer d’air.

Demain, si tout va bien, vers 6 heures du matin, mon futur et moi-même, nous nous envolerons vers les terres arides de Taroudant, à une heure d’Agadir. Un voyage de repérage pour découvrir le somptueux Riad qui nous fait tant rêver depuis des mois et qui devrait être le témoin de notre union. La météo prévoit autour des 20 degrés… Je me demande si tout cela est bien réel…

Puis revenir.

Plus déterminée, plus exigeante et changer le cours des choses pour prouver à tous les sceptiques, qu’aucune situation, ni aucune condition n’est immuable. Mais pour cela, il faut trouver l’envie et le courage d’affronter ses rêves et, encore une fois, plus rien ne me fait peur, ni personne. Même pas moi–même.

Bonne fin de semaine à tous !

C’est vrai que la nuit, toutes les villes changent de visages. Les lumières sont les tréteaux de cette nocturne métamorphose. Nous devions aller au théâtre, comme tant d’autres fois. On aime bien s’inventer des plannings avec mon amoureux, pour avoir l’incessante impression de faire quelque chose de notre vie. Comme faire des sorties "culturelles", ça fait toujours bien dans les conversations.

« Sinon vous avez fait quoi de beau cette semaine ? »

« Bein… tu vois…rien de bien original…on est juste allé au théâââââââââââtrrrrrre, voir cette pièce hyper controversée, mais bon…on n’a pas trop compris pourquooooiiiiiiii… ». Souvent, nos interlocuteurs miment l’excitation face à notre récit. Mais au fond, ils s’en foutent, ils ont quelque chose de bien plus intéressant à nous raconter, parce que figurez-vous qu’eux aussi ils ont un planning surbooké ! Et l’on passe notre temps à feindre l’écoute attentive alors qu'on attend juste notre tour pour faire le show autour d’une pauvre anecdote.

Il y a des soirs où personne ne s’écoute, où tout le monde est agité, à cause de la pleine lune ou d’une fatigue générale...

On se coupe la parole, on parle fort, on ne se comprend pas. Parfois, un de nous claque la porte. Comme un point final à une discussion inutile.

J’ai un ami comme ça. Il a des sujets qui fâchent… Alors on les évite aussi bien qu’on peut, mais on ne fait que tourner autour, les mettre en lumière en somme. Ce qui est gardé secret attise les convoitises… Donc on y revient, inévitablement. Les portes s’usent. Mais je l’aime, c’est mon ami, il le comprendra un jour et il ne s’énervera plus. Il acceptera sans doute une amitié avec quelques…Consensus…

Rien à voir.

Je fais beaucoup de rêves sur ma mère récemment. Je me réveille en pleurant, comme si je la perdais à chaque fois. Elle nous parle, à ma sœur et moi, elle nous explique… Mais je n’ai pas besoin d’explication. Elle est partie. Et nous, on fait comment maintenant ?

Alors j’aime rouler en voiture dans Paris, vers 21h, avant que les gens soient trop saouls pour rester dignes. J’ai fait partie de ces gens. Je préfère les regarder à travers la vitre. Je préfère rouler.

J’ai toujours aimé tout ce qui brille. Tour ce qui brûle. Tout ce qui fait se sentir vivant. Les piments, la pluie, les râteaux, le café, les clopes, les gâteaux, le sexe, l’impatience, la peur… J’ai besoin de vivre à l’extrême pour apprécier ce qui est devant mes yeux.

J’avais besoin. Aujourd’hui, j’ai trouvé l’Amour, je ne suis pas assez débile pour le laisser filer à cause de quelques principes névrotiques.

J’Aime l’Amour. Comme les lumières au jaune délavé qui colorent un instant le bitume. J’aime ce flottement et mes idées folles qui les accompagnent. Espoir fugace d’une vie meilleure.

Une vie en sépia.

Je suis euphorique de cette vie qui (re)commence. Je suis née pour créer. Je suis née pour avoir peur.

Je tremble !

Et je souris…